Что такое хорошо и что такое плохо в 1 год?!

Вашему малышу уже год – а Вы стараетесь вспомнить и не можете, когда же было легче – раньше, когда он постоянно требовал маму к щечке или сейчас, когда он в постоянном движении и динамике?

В год ребенку все интересно, он чувствует, что с каждым днем может намного больше (особенно если уже начинает ходить самостоятельно), пробует что-то рассказать и может показать чего хочет. Как раз сейчас важно чтобы малыш познавал и узнавал как можно больше нового.

Так как дети большинство вещей узнают на ощупь (трогают) и вкус (все тянут в рот) — чем больше ребенок перебирает в ручках, чем больше задействованы нервные окончания пальчиков – тем интенсивнее идет развитие речи; чем больше ребенок познает не только визуально, а еще на слух, вкус, запах, на ощупь  и т.п. – тем более полным и комплексным будет его представление о мире — а это общее развитие, которое лежит в основе любого другого.

Но ребенок в год еще слишком привязан и зависит от взрослого  – человека, который его носит, водит, показывает, рассказывает.  Переживания кризиса первого года жизни связаны с тем, удовлетворяются или нет основные потребности ребенка в заботе, тепле, ласке, внимании, познании и т.п. ухаживающим за ним человеком. У ребенка развивается чувство глубокого доверия к окружающим,  либо недоверия, замкнутости. Здесь важна позиция родителей и глубокое осознание своей миссии и роли в жизни родного человечка.

Есть замечательная универсальная формула Н.И. Козлова: позитив, конструктив, ответственность, которую важно уметь применять к себе и учить по ней свое чадо. Замечательно, если родители годовалого малыша выбирают позицию терпеливого поводыря, интересного учителя и строгого воспитателя себя и  ребенка.

Позитив: Ребенку в год и дальше интересно ВСЕ! И он хочет это ВСЕ! Но он, пока еще достаточно сильно зависит от родителей, поэтому и требует от них показать это ВСЕ! Рекомендуется родителям это ВСЕ показывать и рассказывать, а не лениться и говорить, где надо и не надо «это нельзя, это «кака». Да, этот курс  трудо- и энерго- затратный зато очень эффективный.

Проверка для родителей: если Вы, положа руку на сердце, можете себе сказать, что я разрешаю, показываю и рассказываю ребенку все, чем он интересуется, что можно и безопасно для него, то тогда Ваше редкое «нельзя» — действительно «нельзя» аргументированное, основательное, а не «отмашка» на которую дети перестают реагировать почти сразу и идут в разведку самостоятельно, подвергая себя опасности.

Мораль этого проста – если родители думают, что оберегают ребенка и почти на ВСЕ говорят «нет, нельзя» — малыш ЭТО сделает все равно, потому что его интерес — это нормальный для него процесс развития.

Вот почему,  когда малыш идет исследовать этот прекрасный мир самостоятельно, игнорируя доносящиеся с лавочки мамино очередное «нельзя» — это  часто может выглядеть как не послушание, на зло. Спешу успокоить:  Родители, наши дети не умеют и не будут делать нам на зло, пока мы этому их не обучим и не покажем!  Радуйтесь своему малышу, думайте о нем самое лучшее – это позитивно!

Вопрос к размышлению родителей: а Вы бы разве хотели, чтобы Ваше чадо спокойно сидело в комнате на стульчике и ничем не интересовалось, никуда не лезло, ничего не трогало? Поэтому если у Вас все-таки любознательный малыш – радуйтесь, поддерживайте его любознательность, а не убивайте на корню запретами и страшилками.

Конструктив: Действительно, за некоторыми «открытиями» сложно уследить и они могут быть опасны для ребенка (например: розетки, утюги, режущие предметы, стекло и т.п.).  И если посмотреть на этот вышеперечисленный список конструктивно – то в большей степени Вы и только Вы – взрослые — можете максимально обезопасить местонахождения ребенка путем банального устранения опасных предметов с поля зрения малыша, чтобы, когда он в комнате, достать не мог. Будьте терпеливы и справедливы, разделяя, что можно требовать от ребенка, а что от себя самих и в первую очередь –  тогда очень многим опасным ситуациям  просто не будет места быть.

Следующее:  говорите, говорите и еще раз говорите с малышом, рассказывайте и показывайте все что делаете, по возможности приобщайте его к «общественным работам». Комментируя любое свое действие, вы как будто бы задействуете малыша в совместной деятельности — он тоже участвует с вами! Ведь очень может быть, что очередная «шкода» вашей малявочки – всего лишь попытка привлечь к себе внимание мамы или папы. Если Вы на кухне – дайте погриметь кастрюлями…и возможно, какие-то мелкие крупы останутся не рассыпанными. Или, Бог с этим крупами,  дайте их! – замечательный тренажер для пальчиков (насыпьте по чуть-чуть в  детскую посудку – пусть малыш пересыпает себе на здоровье, даже если что-то и проглотит это не самое опасное). Или дайте помыть ему его игрушечную посуду  – увлекая этим, Вы отвлекаете его от горячей плиты, конфорки и т.п.

Таким образом у ребенка уже не будет  подозрения чего-то сверх интересного, запретного, которое надо достать, взять, заполучить любой ценой. Когда он видит как мама, например, гладит утюгом, показывает как пускать пар…и даже дает малышу почувствовать насколько этот пар горячий и объясняет: «Этот утюг горячий, им мама гладит, и Маша (Паша), когда вырастет, тоже будет гладить» — детё с удовольствием  вместе с мамой  гладит своим игрушечным утюжком или чем-то таким, что может сойти за утюг.

Общение в процессе совместной работы – очень объединяет родителей и ребенка, это замечательный элемент  развивающего занятия, и самое важное для мамы – что малыш в безопасности и занят полезным делом …. Будьте интересным учителем!

Ответственность:  Часто мы можем увидеть, как дети с поразительной точностью копируют нашу мимику, жесты, паттерны поведения и т.п. Поэтому воспитательный процесс это, в первую очередь, собственный пример родителей, и между прочим, круглосуточный (а уж потом идет подкрепление словом).  Даже в год ребенок уже понимает где слова расходятся с поступками. Здесь  важно понимать, что если на деле родители делают одно, а говорят другое (как часто бывает в многих семьях) — то это плохой метод воспитания, ребенок сначала теряется, не понимая как же все таки делать, чего от него ждут… а потом очень быстро приспосабливается делать точно так как родители. Вот только родители себя со стороны не видят, а на свое чадо жалуются. Будьте строги к себе!

Требования должны быть одинаковыми у мамы и папы, бабушек и дедушек. То есть:  если «нет»  — то нет! И позиция должна зависеть не от настроения кого-то из родителей – а быть принципиальной и по возможности редкой. Важно чтобы больше было «Да» чем «нет», потому как если больше «Нет» то оно нивелируется. А если даже кто-то из несознательных взрослых захочет быть для ребенка «хорошим», «добрым» — это медвежья услуга ребенку, можно сказать просто «подстава» ребенка под наказание со стороны другого родителя, и прямой метод научения на практике двуличию.

Часто так же можно услышать вопросы о том, «как объяснить маленькому человечку…ведь «он маленький, не поймет»…или «я не умею»? Есть разные подходы как изъясняться с ребенком: «ути-пути», по-детски, или как со взрослым, серьезно и основательно – это уже зависит от родителей, и их привычной манеры скорее всего. Но точно то, что дети понимают намного больше чем мы предполагаем, они чувствуют это по интонации, мимике, жестам и т.п., даже если чего-то недопоймут — переспросят или сами переключат Вас на другую тему. Главное изъясняться, объяснять, а не просто забирать вещицу, ребенка, уносить, прятать без каких-либо комментариев. Поставьте себя на место малыша – если бы с Вами поступили так же? – Да это же просто унизительно и оскорбительно!  — что бы вы тогда закатили? J Так что, родители, не провоцируйте истерик, за них ответственны Вы и только Вы!

Можно еще много говорить и приводить примеров из практики, но у каждой мамы случай индивидуальный – и здесь не может быть однозначных советов. Но самое важное и общее — для всех детей, любовь и терпение со стороны спокойных  и доброжелательных родителей.

И знаете, иногда полезно придерживаться теории, что наши дети от природы (если хотите,  по замыслу) совершенны – тогда самая главная задача родителей – не испортить, не мешать, а помогать и способствовать!:) Удачи Вам, дорогие родители, замечательных Вам детей! 

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Молодежная студиЯ «Respect»

Моб. (093) 520-81-78

e-mail: psiholog_t@mail.ru

Когда мама постоянно на работе

Финансовая возможность обеспечить ребенка всем необходимым, безусловно, важна. И в тоже время, возможно, даже и в большей степени, ребенку необходимо твердое убеждение, что его любят и что его открытия так же важны его окружающим, как и  ему самому.

Фразы  типа «Мама, не ходи на работу!» или распространенное «Я не хочу идти в садик» — могут означать не просто капризы малыша, а таить в себе реальный дефицит тепла и общения с родителями.

Заглядывая ребенку утром в глаза, когда мама прощается с ним в садике – очень часто можно разглядеть страх и отчаяние маленького человечка: «Мама меня не любит», «Мама меня бросила», «Я плохой».

 Сложно поверить, а именно в таком раннем возрасте развивается и  закрепляется на всю последующую жизнь человека восприятие себя  и мира.

Согласно Э. Берну, в зависимости от того насколько любимым, желанным и востребованным себя чувствует малыш – формируется его внутренне убеждение «Я ок» или «Я не ок» и поведение в социуме «Я хороший» — «Они хорошие», «Я хороший» — они плохие», «Я плохой» — они хорошие», «Я плохой» — «они, да и все вокруг плохие». Именно эти детские убеждения, вероятно, остаются с ним на всю жизнь, и на их основе ребенок принимает жизненно важные решения.

Родители — самые близкие и нужные люди малышу. Каким будет будущее и, глобальнее, судьба малыша – зависит от родителей. Тут же закладывается фундамент для дальнейшего успешного развития и становления, эффективной деятельности взрослого человека в социуме. Поэтому необходимо отнестись к этому вопросу чрезвычайно внимательно и серьезно. 

То что малыш переживает — может выражаться в повышенной раздражительности, капризах и истериках, игнорировании просьб мамы или папы (они же его взывания игнорируют!), нарушении сна, долгой адаптацией в детском коллективе (мама говорит, что надо играться с детками, и поэтому заводит его в садик), проявлением агрессии в играх, по отношению к сверстникам  и т.д. 

 Понятно, что мы не говорим, о том чтобы мамы работали на дому, а папы приходили домой сразу после обеда. Это невозможно. Но если подобные фразы или грусть в глазах вы увидели у собственного малыша – необходимо поддержать его в такой ответственный и сложный период взросления, знакомства со взрослой жизнью. 

Говорите своему ребенку, что ОН ХОРОШИЙ! Что Вы его любите! 

Объясните малышу, что у каждого есть обязанности. У него (ребенка) — собирать игрушки, когда  поиграл, у родителей – ходить на работу, готовить кушать, делать уборку и т.д. 

Играйте с малышом!  Конечно же, Вы устали, да и на игру по вечерам остается уже мало времени –  и все-таки отдайте предпочтение вашему ребенку и его потребности в Вас, нежели обычному вечернему ритуалу – телевизору, кухне, компьютеру и продолжению работы … 

Интересуйтесь у малыша не только тем, что он ел в садике и спал ли, а еще  и с кем играл, какое настроение было у его друга, какую игру придумали сегодня. Старайтесь не ограничиваться обычными формальностями – «поел, поспал – хорошо!». 

Придумывайте вместе, фантазируйте, спрашивайте его мнения, Пару минут настоящей душевной близости  во стократ важнее и дороже обычного формально общения. Говорите о том что вы чувствуете: когда усталость от работы, когда обиду из-за непослушания, когда радость, а когда гордость за своего чудесного ребенка. Учите своего ребенка  делиться с Вами своими идеями, размышлениями, сомнениями, опасениями. 

Попросите ребенка воспроизвести дома то, что они рисовали/ лепили/ клеили вместе с воспитательницей в садике – и обязательно восхититесь и отметьте талант и способности своего маленького чуда. 

Делитесь с ним своими делами, планами на выходные, расскажите почему сегодня задержались на работе и забрали его последним – разговаривайте с ребенком искренне и по-взрослому – он это обязательно оценит и поймет, а если не допоймет, то переспросит. 

Если что-то обещали на выходные: цирк, карусели или просто семейный футбол на стадионе – сдержите обещание, какие бы более важные дела этому не мешали. 

Выполняйте совместно домашние обязанности: доверьте мытье посуды, пылесос и т.п. – это даст возможность проводить больше времени вместе  и разнообразит Ваше общение с малышом. Заодно и покажете зону ответственности каждого члена вашей семьи)) 

Наверняка у каждого родителя найдется еще пару-тройка эксклюзивных рецептов для своего чада.  И подтверждение о том, что вы на правильном пути – обязательно отобразиться в радостных и счастливых глазах малыша. 

Со временем, ребеночек привыкнет к новому режиму, укладу жизни, раззнакомиться в коллективе, обзаведется друзьями.  Взрослея, он будет более и более тянуться к сверстникам и часто смиряется с постоянным отсутствием родителей и все меньше  и меньше для него становиться востребованным родительское внимание и общение.

Но Он все так же будет любить, ждать с работы, с нетерпением ждать момента чтобы рассказать о том что произошло в садике, показать чему новому он научился – все это будет, если Вы научитесь быть по-настоящему близки, даже при катастрофическом дефиците времени, со своим ребенком, быть для него самым близким и родным человеком и надежным другом. Удачи Вам, родители, и искреннего родительского счастья!

 

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua