Сегодня модно быть оратором! Или Что наша жизнь? Игра!

Как раз сидя в зале (как минимум перед телевизором), легко заметить, что не играя 

с жизнью, а живя играючи – мы более раскованы, свободны, уверенны и…….эффекти-

вны! К слову, Один  из лучших тренеров по ораторскому искусству на постсоветском 

пространстве, коуч, психолог, синтон-тренер Олег Болсунов, считает, что это как раз 

чуть ли не основное задание наших тренингов по ораторскому искусству – научить 

участников быть классным оратором и получать удовольствие от выступления.

Согласитесь, что утром проспав на работу – важно «искусно» об этом сообщить начальству; в обед на переговорах – убедить клиентов (несмотря на то, что тебе сегодня и дали нагоняй) – в том, что ты самый компетентный и ценный сотрудник компании; а вечером на свидании…сами придумаете каким и зачем надо быть вечерами на свидании, чтобы наутро опять быть искусным оратором перед начальствомJ.

У ораторского мастерства много составляющих, тем и подтем, и все они равно важны, ни одна не заменяет другую. Ведь если даже говорить красиво и при этом теребить свой подол – никто слушать не будет, все будут смотреть на подол и чувствовать волнение выступающего. А если самоуверенно и пафозно вещать черте что?  Так же минуты на две,  не более. Задача на тренинге – показать насколько равно важны все составляющие – от выражения лица и походки до пауз в речи в нужное время и нужном месте. В группе мы формируем навыки правильной и красивой речи, подготовки презентаций и владения аудиторией – а оттачиваем навыки уже дома, и как говориться «в поле» применяет приобретенные способности, потому как разницу каждый участник по себе чувствует уже в первый день тренинга.

Артисты же репетируют всегда – но они и подготовлены всегда. А кто из нас в детстве не мечтал сорвать овации?!

- Уверенно,  ясно и просто выражать мысли,

- Заинтересовать слушателей, от одного до стадиона

- Расположить к себе, заразить аудиторию своей идеей

- и………………при этом получать удовольствие, быть в образе – профессионально (достойно) исполнять свое соло не хуже народного артиста.

 

Ведь Слово человека – его судьба! Согласитесь, словом стоит уметь владеть!

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Моб. (093) 520-81-78

       e-mail: psiholog_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

 

 

«Інколи краще жувати, аніж говорити» Или Встречают по одежке…

Слово, которое глаголит человек – это его одежда, нарядная или не очень у кого как.

По легкости и ясности изъяснения – судят по образованности персоны, по умению владеть собой и управляться аудиторией – об уверенности и харизматичности, по тому как двигается, улыбается, жестикулирует – мы, черт знает каким десятым чувством, определяем для себя верить этому человеку или нет.

Олег Болсунов – тренер и коуч с многолетним опытом обучения ораторскому мастерству – убежден, что самый большой дар человека самого себе – умение говорить. Ораторское мастерство мы можем эффективно применять или применять неэффективно ежедневно, во всех сферах и направлениях жизни и карьеры. Ораторскому искусству нужно учиться!  Ведь одна из самых характерных личностных черт человека – это его умение говорить, изъясняться в конце концов. Вот только стоит человеку открыть рот – и сразу становиться понятно «кому краще жувати, а кому говорити».

Тем более что сегодня мы все чаще слышим о конкуренции. Конкуренция рынков сбыта, организаций, конкуренция внутри компаний между сотрудниками. Такое положение дел бодрит однозначно. И не так уже надеемся на «замолвленное словцо», потому как практически у каждого есть возможность, и даже требуется показать себя, проявить, т.е. быть конкурентоспособным. И как ни крути то как мы говорим, как выглядим, как презентуем себя на вольные или рабочие темы – это наше личное мастерство оратора – ораторское мастерство.

Нас этому пытались понемногу научить в школе – требуя с выражением рассказывать стихотворения, или приглашая в драматический кружок – но большинство из нас тогда еще не понимали значимость и важность владения навыками ораторского мастерства. А ведь лидерами в подростковых коллективах были именно те ребята, которые талантливо осваивали ораторское искусство.

И тем более, что этому делу, скажу Вам, учиться и приятно и интересно. Надо просто задаться целью и посвятить себе любимому несколько дней всецело и несколько минут потом ежедневно до полного овладения искусством оратора.

А с умением  презентовать себя, и часы Ролекс, и стильный чемодан, и ботинки из крокодиловой кожи будут однозначно убедительным аргументом в вашем личном успехе!

Найти куда пойти обучаться, подобрать нужную программу, выбрать сильного тренера – сегодня это легко! Желаем Вам успехов на пути к совершенствованию и правильный решений!

 C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Личностный рост – роскошь или пропуск к эффективной деятельности?

Сегодня — время деловых, успешных, предприимчивых людей, одним словом «людей бизнеса». Мы читаем много книг по маркетингу, продажам, рекламе, о том как заработать много денег и добиться успеха и т.д. и т.п.

У нас много идей, задумок, вариантов, предложений, как изменить свою жизнь ну прям таки кардинально, как добиться успеха на  работе, как основать семейный бизнес… Большинство наших желаний и остается в разряде желаний. К сожалению…

Почему? Вопрос риторический, каждый его решает сам  или не  решает… 

Что же все-таки нужно для успешного старта и дальнейшего профессионального процветания?

Мы предлагаем Вам, друзья, свои версии. Многолетняя дружба, тесное общение  и сотрудничество с всемирно известным метром бизнес-психологии и личностного роста Николаем Козловым позволили нам быть активными наблюдателями и даже участниками становления не одного десятка сегодня уже успешных, процветающих, богатых и…да – да, искренне счастливых людей и гармоничных личностей.

 В чем секрет? Вы сами можете спросить этих людей, мы с радостью порекомендуем   и  предложим их контакты. Слегка пафосно, и в тоже время истинная правда: личностное развитие — первоначальное условие и залог успешной активизации своего потенциала, профессионального развития, карьерного роста. Согласитесь, Друзья, ведь как же важно найти свое любимое дело, поверить в свои силы  и НАЧАТЬ ДЕЙСТВОВАТЬ!

 Личностный рост – роскошь или пропуск к эффективной деятельности?

Вопрос риторический, каждый его решает сам  или не  решает…

Друзья, мы искренне желаем Вам успеха в достижении поставленных целей, настойчивости, решительности и искренней веры в свои силы!

 

Мы рады будем видеть Вас участниками наших тренингов!

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Целедостижение…или как достигнуть цели и не «промазать»!

Идеализм, скажите Вы? Возможно, отчасти… тут напрашивается другой вопрос: а если «промазать», т.е. стараться-стараться, прикладывать все усилия и ресурсы, а того «кайфа» от достигнутого не  чувствуешь? Бывает, что все вроде бы ОК, получилось, сбылось и реализовалось…но с таким интервалом во времени, что уже и не  актуально, и даже как-то грустно…

В чем секрет этого точного попадания?

  • в искренности своих целей (то, над чем мы так самоотверженно трудимся и добиваемся, называя целью, действительно ли принесет нам желаемую радость?),
  • правильной постановки целей (не завысить и не  занизить себя, свои силы и возможности )?
  • в тайменеджменте (добиваться поставленных целей ВОВРЕМЯ)?
  • в грамотно выбранной стратегии достижения (шаги, ресурсы, методы)?…

 Друзья, у меня есть цель – высокая и светлая, которую я обязательно достигну…и у меня есть вопросы, на которое мне обязательно получить ответ.

Первый мой шаг (предлагаю как вариант): планирую пойти на  трениг по «Целедостижению» (как раз в моей компании такие проводятся)…и отвечу для себя на вопросы, выберу методы и стратегию для достижения МОЕЙ ЦЕЛИ…ведь это же моя цель, моя жизнь, и никто не достигнет ее вместо меня…может только помочь и поспособствоватьJ. И чтобы «потом не было мучительно больно от бесцельно прожитых дней» — я выбираю ДЕЙСТВОВАТЬ!

Все что написано выше – всего лишь моя гипотеза, мои мысли…

Я буду искренне рада, Вашим мыслям по этому такому актуальному вопросу. С удовольствием пообщаемся на тренинге. Пишите, звоните и до встречи!

 

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Эффективные отношения с начальством и подчиненными

Первое, на мой взгляд, с чего может пойти все наперекосяк – это ошибки на входе. То есть когда мы ищем работу (берем на должность сотрудника) – обязательно обратим внимание на объем работы, перспективу, заработную плату (опыт работы, практические навыки, позиционирование по з/п ….), и только интуитивно, почти никогда не озвучиваем наши ожидания/требования относительно человеческих качеств, ожиданий от коллектива, руководителя, сотрудника. В итоге, вполне оправдываемая скромность в требованиях на собеседовании – может часто играть против нас, давать ложную информацию. Ошибка на входе.

Возможно, несколько дерзко, но, по крайней мере, честно, когда с самого начала озвучиваются реальные ожидания от друг друга, отношения строятся на взаимном интересе и потребности как со стороны работодателя (руководителя), так и сотрудника (подчиненного). И не всегда ключевым моментом является только финансовая сторона, это может быть и перспектива карьерного роста,  и комфорт в коллективе, и возможность самореализации и т.п. По заданным «параметрам» строится совместное сотрудничество.

Каждый день мы выполняем задания или даем поручения – и от того насколько полно и верно мы понимаем друг друга, требования, вопросы, взаимные ожидания – зависит и взаимный комфорт в работе, и успех в целом.

Согласитесь, что определенно важным в работе и общении, как в коллективе, так и с руководителем (починенным), являются человеческие качества – т.е. в каждом конкретном случае при «форс-мажоре» или обыкновенной рабочей ситуации – главную роль играет человеческий фактор каждого из нас.

Радует то, что сегодня рынок труда позволяет найти руководителя и сотрудника «по душе»J, и это не поверхностная симпатия, это серьезный и профессиональный подход, и ориентация на долгосрочное и эффективное сотрудничество плечом к плечу.

Для меня, например, руководитель, в первую очередь, мой учитель — у которого есть чему учиться, и хочется; чье мнение авторитетно, а оценка значима; советы и рекомендации важны, а критика ценна. Мой руководитель, так же как и я, заинтересован в моем профессиональном становлении и развитии, и для меня, конечно же, важно оправдать высокое доверие и привнести пользу в его, т.е. наше общее дело.

Вы можете улыбнуться, но собираясь на собеседование или просматривая резюме, ответьте, на всякий случай, для себя «у какого руководителя Вы бы хотели работать?» / «какого сотрудника Вы бы хотели видеть у себя в Компании».

Почему мы начали с личных ожиданий и требований каждой стороны?

Проведя мини-социологический опрос своих друзей и коллег – выяснилось: что в принципе, как и руководитель, так и подчиненный ждут от друг друга, в первую очередь, действительно личностных качеств: уважения, честности, ответственности, умения профессионально и по-деловому подойти к решению любого вопроса и задачи, умения чувствовать ситуацию, тактичность, этичность… Что это —  личные качества или показатель профессионализма, компетентности и зрелости – у каждого по-разному.

Пусть в целом руководитель — замечательный шеф, строгий и справедливый, а подчиненный – милый малый, но дружба дружбой, а служба службой…и  когда возникают разные рабочие моменты, так же важны человеческие характеристики и качества, правда, уже более высокого уровня организации.

Формула «Позитив – Конструктив – Ответственность» Николая Козлова – является основой и залогом качественного общение и сотрудничества каждого эффективного человека и делового в первую очередь. Данная формула — проверенна временем, и подтверждена успешным развитием и становлением многих компаний, а так же  рождением многих талантливых руководителей.

Итак…Позитив. Даже если кто-то еще не знаком с мыслями Николая Козлова по этому поводу, то все равно превратно понять или истолковать данное слово сложно. Можно интерпретировать, например,

— как благодарность сотруднику/компании, за реальные заслуги / доверие;

— веру в возможность урегулирования спорных моментов и дальнейшее плодотворное сотрудничество;

— уважение к личности, в конце концов, и признание права на ошибку;

— это поддержка и оценка значимости и важности вклада каждого в компанию, дополнительная мотивация и лояльность.

На мой взгляд, позитив – это умение сохранять взаимоуважение в любых ситуациях и верить в существование выхода даже из самых сложных. 

Конструктив: это когда  вместо фраз «у меня не получилось», «не успел», «одни палки в колесах» —  разговор по существу «мне необходимо с Вами посоветоваться, как лучше поступить», «это будет сделано завтра к 14.00», «мне для решения данного вопроса необходимо ваше участие», «давайте обсудим».

Данные обороты, конечно, можно рассматривать как некую манипуляцию, но в тоже время это профессиональная провокация и стимуляция с Вами разговаривать по-деловому, а не как с маленьким нашкодившим ребенком: «почему ты этого не сделал?», «сроки поджимают, и что же ты себе думаешь?», «почему ты мне сразу не сказал?». Во всяком случае, лучше составить план работы на день и согласовать приоритеты, нежели до головокружения делать «то не знаю что», а потом еще и по этой же голове получитьJ. 

Конструктивное общение — это качественное общение, ориентированное на решение конкретной задачи. Так взаимодействуют  «взрослые», партнеры, профессионалы, которые не тратят время на пререкания или оправдания. Руководители – люди с огромным количеством дел и постоянном дефицитом времени. Так что если вы избавите их от «распускания нюнь», и конструктивно предложите что-то толковое, может не расцелуют, но спасибо обязательно скажут, пусть даже и в уме;)

Ответственность.

Ответственность штука хитрая: с одной стороны, чем больше наша зона ответственности —  тем больше горизонтов перед нами открывается, с другой же стороны —  и спросу так же больше.

Только действительно, если уж мы приняли решение работать в этой Компании / принять на работу данного сотрудника – это автоматически накладывает определенные взаимные обязательства. А как же иначе?

Брать или не брать на себя дополнительные обязательства, проявлять ли инициативу, брать удар на себя и мужественно справиться с очередной «невыполнимой» задачей – опять таки решать каждому в индивидуальном порядке. Но важно чтобы ко всему заявленному вами —  Вы относились с максимальной ответственностью. Это заслуженно вызывает уважение, как к личности, так и к профессионалу.

Взаимная ответственность,  выполнение обещаний и требований – создает партнерские отношения, сотрудничество.

Как известно, именно работа по принципу сотрудничества, партнерства даже между руководителем и подчиненным является наиболее эффективной.

Подытожить сказанное хочется еще одним наблюдением: профессионализм и компетентность в каждой конкретной сфере наращивается, приобретается, нарабатывается. Те же личностные качества, которые затронули сегодня мы – если не врожденны, то их необходимо воспитыватьJ. В чем искренне желаем Вам удачи!

Мы будем рады видеть Вас на наших тренингах как профессиональных, так и повышения личной эффективности и с удовольствием обсудим Вашу формулу эффективного взаимодействия.

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

«To be or to not be» карьере или Счастье у каждого свое!

Или, например: «…бедняжка, с головой в работе, все что-то придумывает, создает, управляет…,а на фига, спрашивается?…а все это потому, что больше ничего нет…- любви нет, и времени на любовь нет…А ведь что главное для женщины? –  и сами же отвечаем: «Семья, дети, муж… А все эти феминистические разговоры и течения – от нереализованности в личной жизни…»

Пример третий. Как часто в глазах, и по мнению общественности, мы выглядим успешными: и когда дела, кажется, обстоят замечательно, и всего добился сам…,а на самом деле «выть хочется» (узнаете цитату из любимого фильма)? 

Сейчас надо бы раскрыть две стороны медали «Быть или не быть КАРЬЕРЕ», поговорить о ВЫБОРЕ, про то, чем расплачиваются люди, у которых хорошо, тьфу, тьфу, тьфу идут дела на работе. 

Наверное, было бы проще всего написать плюсы и минусы карьеры. И что? В этом наверняка найдут утешение, как с одной стороны, люди — успешные карьеристы (и расценят данную статью как напечатанное в СМИ оправдание жизненной однобокости),  так и люди, для которых карьера и активная трудовая деятельность вообще является чем-то чужим, даже страшным…может быть чуть-чуть привлекательным, но  все таки в планах далеко перспективных … — и вот такой удачный анализ –  подействует как таблетка способствующая найти упоение в собственной ограниченности. 

Есть люди разные: амбициозные и не очень, активные и не очень, смелые и не очень…эффективные и удачливые тоже в разной степени,…но абсолютно все хотят быть счастливыми! Вопрос в том: хватает ли нам для счастья  реализации только в одной сфере? 

Бытует мнение – что полностью счастливых людей не бывает. Нельзя одновременно быть счастливым в личной жизни и успешным в профессиональном плане. А если и появляются такие экземпляры, которые имеют смелость претендовать на полную реализованность своей личности…, то все равно это воспринимается критически, с недоверием…мол, чего-то умалчивает, «фраерится». 

Можно ли говорить про успешного карьериста и не успешного человека? Может ли быть человек успешным в делах как таковых, если есть жизненные сферы ему чужие,  неосвоенные, нереализованные, под час даже незнакомые?

Будучи в чем-то несчастным самому, можно ли сделать счастливыми других?

И можно ли создать успешный бизнес, имея внутреннюю неудовлетворенность как личности? 

Неоднозначно и спорно. А стоит ли быть столь категоричным? Ведь жизнь наша – это не только «белое» или «черное» – она цветная! И это наша ЖИЗНЬ! и как здорово ее видеть в красках,  жить в радость, чувствовать внутреннее спокойствие и гармонию, жить полно и КАЧЕСТВЕННО! 

Николай Иванович Козлов, в своей книге «ФОРМУЛА УСПЕХА или Философия жизни эффективного человека», приводит замечательный, если хотите, «термин»: «УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БИЗНЕСМЕН». Как? Такое возможно? Много бизнесов или много любви?;))

А может много сил, рук, и получается объять необъятное? 

Давайте разбираться — для себя это я объясняю так: бизнес – это ведь по- нашему ДЕЛА…бизнесмен – человек – у которого есть дела, задачи, обязанности, цели. Универсальный бизнесмен – человек, который хорошо ведет  «дела» по всем направлениям, имеет отношения к разным сферам жизни…в самом что ни на есть положительном смысле этого слова… 

Конечно, быть успешным во всем и тем более сразу – это еще та задачка. С другой стороны: а стоит ли все и сразу? Надо ли?

Стоит, даже и разбираться не надо, что такое это «Все», если надо накормить успехом исключительно свои амбиции. Успех, возможно, будет, а будет ли спокойное удовлетворение и внутренняя радость от достигнутого? 

Мечты сбываются, задачи решаются, планы реализовываются, когда есть цель – именно твоя цель – большая, искренняя, высокая – и обязательно твоя, от души! Понять себя и узнать ее (цель) – твоя задача. Промежуточные ступени к своей цели  у каждого могут быть свои и в разной последовательности. Удача и успех, по всем высшим, наверняка известным вам, законам, не заставят себя ждать, если ЭТО, то что ты делаешь сейчас тебе действительно нужно…для дальнейшего развития. И пусть у кого-то это семья и ребенок – твоя крепость и люди, которым свой дальнейший успех ты сможешь посвятить, или же карьера – надежный фундамент твоего успеха, на котором будешь создавать и строить свое счастливое будущее.

Четко зная, видя, осознавая, что важно именно для тебя, каким ты видишь себя и свою жизнь; постоянно анализируя и корректируя направление своей деятельности – возможно и разработать свою дальнейшею стратегию, которая будет работать!

Про какие жертвы может идти тогда речь, если то, что ты делаешь сегодня – тебе в радость, твое искреннее, никем не навязанное – для твоего завтра.

Условие: твое серьезное отношение к себе, доверие и искренность, опять таки перед самим собой. Это непривычно для нас, часто некогда, откровенно сложно… 

Следуя своим главным жизненным целям  — мы находим гармонию, радость, удовольствие. Как? У каждого свой рецепт. Кто-то медитирует, кто-то читает, кто-то ходит на тренинги и общается… 

У нас на тренингах есть задание: таблица – в которой приведены общие цели, к которым могут стремиться люди: например:

Любовь (духовная и физическая близость с любимым человеком),  Счастливая семейная жизнь, Интересная работа, Общественное признание (уважение окружающих, коллектива, товарищей), Продуктивная жизнь (максимальное использование своих возможностей, сил и способностей), Уверенность в себе (внутренняя гармония, свобода от внутренних противоречий, сомнений) и т.д. 

С помощью данного задания участники определяют по приоритетности самые жизненно важные и актуальные цели для себя, оценивают степень реализации самых важных целей на данный момент, анализируют, сколько собственно ресурсов мы затрачиваем для реализации, опять таки действительно приоритетных для нас жизненных целей.

На мой взгляд, самое ценное то, что на тренинге мы находим время, чтобы заглянуть  в себя, задуматься о себе, своих желаниях и приоритетах.

Расскажу про себя.

Сначала было удивление. Как же так, столько времени и сил на то, про что на самом деле я не вспомнила, когда всерьез задумалась? Появилось много вопросов и противоречий, и одновременно много объяснений…

Если для меня действительно важны одни цели, одни ценности, так почему же я практически весь свой потенциал использую на другие? 

Универсального рецепта счастья – еще никто не придумал, наиболее оптимального алгоритма жизненного успеха – пока, к сожалению, тоже…даже однозначность мнений по данной теме говорить как-то неправильно.

И счастье для всех разное…и цели кому-то такие родные – для кого-то совсем чужие и непонятные. И пусть. У каждого своя дорога и своя «карьера». 

Мужчины  начинают осваивать личную сферу – после того как создали карьеру, разобрались в бизнесе, научились понимать, чего хочет партнер по бизнесу, договариваться, стратегически мыслить в профессиональной сфере. 

Женщины же  — наоборот, в бизнес приходят после того как научились, опять таки понимать партнера и себя (какой собственно им партнер нужен и для чего), умело договариваться, варьировать, чтобы  уверенно занять собственную нишу (ведь, как известно, что даже в личном плане у женщин конкуренция намного выше: помните —  «на десять девчонок — девять ребят J) 

Интересно, а можно ли сделать карьеру в семье? Т.е. семью рассматривать как сферу деятельности, а свое семейное счастье – как бизнес план, и стратегию развитию можно еще расписывать на 20 лет впередJ)

Легко ли сделать так, что бы твой партнер действительно был счастлив с тобой и не искал других вариантов «сотрудничества»?

Легко ли сделать так, чтобы у семейного союза была перспектива, потенциал для развития?

Чтобы с годами накопленное уважение и доверие – были прочным приобретением и доходом вашей семьи?

Чтобы острота чувств и потребность в них была такой же свежей и юношеский максимализм с верой в собственные силы и возможности. Чтобы ваши дети переняли от Вас самое лучшее… 

Наверное, звучит несколько в защиту домохозяек. На самом деле хочу показать, что творчески реализовать себя можно в любой жизненной сфере. Вопрос действительно ли то, что мы делаем  — наш осознанный выбор, нам в радость?

Если бы всегда было б так, то, наверняка, и потребность в данной статье не было бы как таковой. 

Каждый прочитает для себя то, что захочет, к чему готов, чего ждет. И каждый сделает свое заключение. Единственное условие эффективности любого вашего жизненного выбора – это его искреннее осознание, анализ своих желаний, жизненных целей и приоритетов…Успех реализации всего вышеуказанного прямо пропорционален…нашей откровенности, в первую очередь самим себе: ЧЕГО Я ХОЧУ В ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ…КАК Я СЕБЯ ВИЖУ….КТО ДОЛЖЕН БЫТЬ СО МНОЙ РЯДОМ…В ЧЕМ МОЙ УНИВЕРСАЛЬНЫЙ БИЗНЕС? 

Друзья, мы будем очень рады, если данные мысли стали кому-то полезными, кто-то задумался, кто-то заинтересовался и хочет продолжить дискуссию на данную тему и по многим другим интереснейшим в том числе.

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Можно ли зайти в одну и ту же реку дважды?

С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Кого тяготит размеренность, привычность и определенная прогнозированность в отношениях и событиях: вот обычное суетливое утро, завтрак впопыхах, спешка на работу, собственно рабочий день, который естественно забирает уйму энергии, и опять вечер…у кого такой же суетливый, а у кого привычно скучный.

А кто бытом называет, дефицит тепла и душевности во взаимоотношениях, неоправданные ожидания. 

Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет…но как это, согласитесь, обидно и не справедливо!

Жизнь и социальный уклад вносит свои коррективы нашим максималистским юношеским фантазиям. Жизнь как у большинства, по-обычному алгоритму, вызывает так же чувство обыденности, неоправданности ожиданий.

Ведь каждый из нас претендует на  эксклюзивных отношения, мы верим «что мы –то, а вот у нас-то» жизнь сложится яркая и неординарная. 

Хочется эмоций, волнений, страстей… Ох, как это вдохновляет и питает, дает ощущение полета и силы на новые свершения (карьеру, семью, иное благоустройство – дачу, ремонт и т.д. и т.п.).

Но…

Отмотаем пленку, допустим, лет на пять назад… и настоящая черно-белая драма сменяется цветным фантастично-сентиментальным фильмом с обязательным happy end.

Можно предположить, что деревья, небо, солнце и сейчас не обесцветились, поблекло лишь наше отношение и восприятие.

К сожалению, разбираться с внутренним неудовлетворением некогда, да и не привычно для большинства из нас. Естественно, намного проще переложить ответственность на любовь – «ушла мол, и не попрощалась», сделать выводы, которые могут быть роковыми и для семьи и, собственно, для членов этой семьи.

Вполне логично, что если когда-нибудь появляется возможность неординарного время препровождения, нестандартного, необычного – возникает ощущение – что как раз этого-то и не хватало. Далее мысли и выводы так же вполне понятные.

Это так же как, например, постоянно есть комплексный обед, очень вкусный и полезный, а потом попробовать что-то новенькое –  обязательно задумаешься, а такой ли этот привычный набор блюд любимый и вкусный? 

А еще — ЛЕНЬ. О-о-о-о, это только касательно изобретений человеческой цивилизации – лень двигатель прогресса. А в человеческих отношениях лень – это двигатель регресса и блокиратор всякой изобретательности. 

ЛОМАТЬ НЕ СТРОИТЬ!

Что делать? Каждый человек хочет счастья, любить и быть любимым. Вот только в эти три понятия каждый вкладывает что-то свое.

Неуверенность и усталость предательски нашептывает на ухо, что легче и интереснее «соорудить нечто новое», чем капаться в старых отношениях и обидах. 

В поисках счастья мы не задерживаемся на привычных местах: с головой уходим в работу, или просто убегаем в нее; заводим новых друзей, придумываем себе новое хобби… Совсем скоро у каждой до недавно «половинки» образуется своя новая автономная жизнь.

Это замечательно, если приобретенная автономность дополняет и развивает отношения — ведь новая работа, хобби, друзья – прекрасная возможность поделиться с любимым своими переживаниями, мыслями, впечатлениями, посмотреть и увидеть друг друга по-новому.

Но, к сожалению, чаще всего случается так, что мы просто убегаем в себя, все больше и больше отдаляясь и закрываясь от любимого человека.

И очень скоро – и привычка делиться с любимым, вместе с потребностью как таковой, атрофируется. Люди отдаляются друг от друга духовно.

Начинается сожительство – быт.  А любви-то хочется!!! 

Ссоры и конфликты, взаимные претензии и внутренняя неудовлетворенность настоящим, вместе с подсознательным желанием быть счастливым ставят вопрос ребром: надо что-то менять. Естественно – «ломать не строить».

Но в то же время уже создано и вложено в семью и конкретного человека достаточно много, чтобы легкомысленно повернуть жизнь вспять, кардинально.

«Сознательные» (серьезные) люди, обдумывая все происходящее, все за и против, соглашаются (осознают необходимость) дать себе и ему «второй шанс». 

 С ЧЕГО НАЧИНАТЬ? 

Как на поле битвы после боя, так и в душе после конфликтов, выяснения отношений, претензий или же тягостных молчаний – разруха, силы достаточно ограничены, нервы потрепаны, стереотипы (не в пользу любимого, да и не в чью пользу вообще) надежно закреплены, запасы энергии и веры так же весьма ограниченные.

Как в таком виде и состоянии можно удачно реализовать второй шанс?

Как кардинально перевернуть все  перечисленные стратегически важные чувства поставить со знаком плюс?

Пока больше вопросов,  чем ответов.

Могу только выдвинуть гипотезу: надо уметь влюбляться! в своего и так любимого.

Влюбиться в одного и того же человека – сложно, а разочароваться – легко?

Энергия на два этих противоположных полюса любви тратится в однинаковом количестве.

Так почему бы не поработать над позитивным полюсом?

И здесь важно отнестись к любви очень серьезно и практично – ведь без нее наладить отношения шансы минимальные. Значит, надо влюбляться по новой!

Существует и ещё один факт (от тех же ученых) — влюбиться в одного конкретного человека можно только один раз.

Но через 2, 3, 5 лет, разве мы такие же? А тот человек, который рядом такой же?

Помните про реку: река вроде бы одна, но все течет и все меняется?.. 

Нужна Любовь без розовых очков, без серого тумана – осознанная и зрелая. 

Аргумент в пользу выбора объектом любви для поиска совместного счастья своей половинки.

 «Мужчина и женщина никогда не встречаются просто так, случайно». Эту фразу можно оспорить и дискутировать до хрипоты. Но если Вы выбрали этого человека, то не случайно же: что-то вам понравилось в нем, что-то очаровало, что-то дало предпосылки строить фантазии, а в дальнейшем дальнейшую жизнь. Вы учили друг друга, вместе менялись, взрослели, становились жёще или мягче – то какими стали Вы  и Ваш партнер – его и ваша заслуга.

Так может игра стоит свеч, если расценивать не как краткосрочную пятилетку, а масштабное строительство собственного счастья длинною в жизнь? 

Заложенный ранее плацдарм для отношений дают значимое преимущество и шансы на успех возрастают: 

Во-первых, адаптационный период – позади! Ура! Даже у самых влюбленных бывает в начале совместной жизни притирки. Причина – разные семьи, разные привычки, да и люди, характеры, собственно разные. 

Во-вторых, привычка (возникает после адаптационного периода) – с самым положительным зарядом и смыслом. Попадая в новый коллектив на работе, некоторые время мы чувствуем себя несколько дискомфортно, хотя все вокруг ходят дружелюбные, учат, помогают, рассказывают. Начиная жить с человеком пусть и очень любимым – возникает такое же похожее чувство –  пара разглядывает друг друга уже не с одной, а со всех сторон,  и никому не хочется так быстро разрушить ту иллюзию, которую настроили на свиданиях.

Со временем, когда появляется привыкание, уже можно полноценно расслабиться и отдохнуть дома. Быть самим собой с любимым человеком. В повседневности – это дела и обязанности расписаны, кто-то отвечает за своевременную оплату квартиры, а кто-то за вкусный ужин, например. Так всем выгодно и  уютно – а это качество и чувство приобретается только со временем, когда мы уже не чувствуем себя « за стеклом», знаем, что человеку, который рядом с нами так же уютно и комфортно. 

В-третьих, только со временем начинается настоящее чувствование человека, его полное узнавание. Что ему по-настоящему нравиться, а что нет; от чего ему смешно, а от чего больно; его сильные стороны и в чем на него можно положиться, а в каких вопросах необходимо участие, поддержка и помощь. 

И в-четвертых, нажитое совместным трудом хозяйство: дети… самые значимые и важные события в жизни… яркие позитивные воспоминания, планы на будущее… 

Как настроить себя на  нужный лад, чтобы не завалить всю операцию? 

  1. Осознать, что любовь, которую вы  хотите воскресить в Вас самих,  должна быть дающая (другие синонимы бескорыстная, щедрая) 
  2. Сделать открытие. Посмотреть и увидеть возле себя человека не из иллюзий и фантазий  (который все никак не мог угодить или соответствовать ожиданиям), а настоящего, возможно, с незамеченным доселе или вовсе незнакомым внутренним миром богатым и интересным. 
  3. Вспомнить самые счастливые моменты с этим человеком и свои чувства и переживания – яркие и вдохновляющие, теплые и уютные. 

Собственно военные действия или завоевание любви и доверия по-новой.

  1. Дарите внимание, заботу, участие, нежность и страсть, даже если поначалу будут относиться с недоверием к вашей «бескорыстности». 
  2. Помогите своему избраннику увидеть Вас не  замыленными обидой и досадой глазами, а в новом свете, Вас истинного! Поступите неординарно, неожиданно, непредсказуемо пусть даже в самых обыденных ситуациях. Возможно будут серьезные предпосылки познакомится заново. 
  3. Напоминайте и создавайте ситуации из Вашего «прошлого романа», которые вызовут у партнера яркие ассоциации и воспоминания (напомнят те времена, когда вы  были друг для друга самым лучшим и дорогим в жизни). 

Место, время и формат реализации стратегически важного плана «завоевания» зависит полностью от вашей фантазии и мотивации:

  • Страсть вместо усталой податливости;
  • Игривость вместо занудной серьезности
  • Интерес ко всему вместо привычного «всезнания». 

И пусть результативность эксперимента  научно еще не  доказана и не обоснована, но ведь вызывают же уважение и умиление старенькие бабушки с дедушками в парке на лавочке: он держит ее руку, а она с нежностью смотрит на него…

    Где взять эту ЛЮБОВЬ, МУДРОСТЬ, УВАЖЕНИЕ  к друг другу и умение     пронести через много-много лет рука об руку? 

Наверное, они владеют секретом, который и приходится каждому из нас в индивидуальном порядке раскрывать в поиске  вечной любви и стремлении к семейному счастью.

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Любовь детская, любовь взрослая

Для каждого человека, точнее пары, это сугубо субъективный набор качеств и ощущений. Кто предпочитает фонтан эмоций и вулкан страстей, а кому уютнее тихое и теплое, такое домашнее и спокойное внутреннее ощущение счастья.

Считается, что люди  только с возрастом узнают, что такое любовь, испытав и прочувствовав ее возрастные трансформации.

Получается молодым и энергичным людям остается только ждать … зрелости — для возможности «сравнить» и сделать личное заключение о любви и ее истинности в разные возрастные периодыJ?

Существует же наверняка в природе некий пример идеального высокого чувства: пример искренности, эмоциональной открытости, бескорыстности и в то же время  преданной привязанности? Т.е. такой, чтобы его можно было использовать как эталон  даже для самых претензионных соискателей и который был бы залогом 100% счастья вдвоем.

Написано много, снято фильмов предостаточно, много инструкций, правил и рецептов…но увидеть в природе как-то не удавалось

А увидеть такую любовь можно легко – заметить сложноJ)

Именно ею и любят ДЕТИ.

Диалог из детского мультика:

— Это мне?

— Тебе!

— А за что?

— Просто так!

Мы говорим что у детей любовь БЕЗУСЛОВНАЯ –  они любят тебя просто так, за то что ты есть, за то что ты именно такой какой есть, без подтекстов и ожиданий, без никаких условий и требований…

Вот три примера из жизни взрослых любви «взрослой» и наблюдения за ребенком. 

Ситуация первая… 

Утро. Спешка. Проспали и опаздывают…

Он: более чем обычно категоричен и видно что очень раздражен…не скрывает своего недовольства всем и всеми вокруг, в.ч. и утром и еюJ. Звучат обидные слова, казалось бы никак не относящиеся к утру и спешке.

Но…

Она: «Неужели завтрак не понравился?» «Может ему что-то болит?» «Может разлюбил и ищет повод для ссоры?» — не  понимает что происходит, но думает о самом худшем и все принимает на свой счет… А разбираться, тем временем, некогда…по привычке отвечает ему той же монетой…и мстительно подливает масла в огонь «Времени нет. Придумал разбираться!»

Он: чувствует себя откровенно дураком, над которым потешаются с самого утра. Ведь его дело правое (хотя уже и вспомнить тяжело первопричину праведного гнева)!… Внутри нарастает обида… раздражение перерастает агрессию : «Все кругом враги и оппоненты» —  используется оружие массового истребления —  достаточно веские аргументы накопившиеся за последние пару лет … 

В итоге, как выяснилось по прошествии получаса сложного диалога (а может и недели тяжелого молчания вдвоем): Он  — уже 2 недели чувствует себя одиноким и не чувствует ее любви и заботы – и таким неординарным способом хочет привлечь ее внимание к себе!

Она: вот уже 2 недели не чувствует себя любимой и желанной, но упрямо и молча ждет от Него первого шага…

Смешно? Смешно еще и потому что ситуация почти идеальная – ведь хотят друг от друга одного и того жеJ 

Как бы поступил в данной ситуации Ребенок? Да он просто данную не допустил бы! Вот еще ждать 2 недели любви, ласки и заботы! Дети открыты и если что-то им не нравится – то обязательно проявят и выдадут на ружу свои эмоции. Да, он может капризничать или плакать, но когда Вы спросите почему? Он искренне и не задумываясь ответит: я хочу чтобы ты со мной поиграл, что бы меня обнаяла/ поцеловала и т.д.

Ему признаться в этом абсолютно не стыдно, в отличии от многих «хорошо воспитанных» взрослых, тем более смысл? Ведь если сказать сразу и прямо – сражу же ВСЕ ЭТО можно получить к взаимному удовольствию обеих сторон! Вывод: у  «не испорченных строгим воспитанием детей, типа мужчины не плачут» экономятся нервы и время на ошибки и догадки. 

Ситуация вторая… 

Со всяким может случиться кокой-то неприятный случай: потеря кошелька, ключей от дома, авария на дороге, уход с «прибыльного» места работы.…со всеми негативными вытекающими последствиями.

Это неприятно и грустно, часто финансово тяжело.

Он: чувствует себя виновным, терзает себя, обвиняет, страдает, раздражается и замыкается, часто срывается.

Она: понимает что им тяжело. Допускает, что Он тоже переживает… Она, как может, Его поддерживает.  Ситуация так же почти идеальная… Но и Ей же тяжело: «сколько же можно терпеть его отвратительное поведение?» И поэтому в полной уверенности оправданности своего гнева —  сообщает ему про его же неслыханную наглость, эгоизм и т.д. и т.п., стремиться обязательно поставить его на место пристыдив, что, мол и так провинился… 

Логичный результат взрослых: ссора…к тому же с забытыми изначальными мотивами и причинами. И в итоге все сводиться к взаимным претензиям  с обеих сторон: непониманию, обиде, чувству отсутствия поддержки и участия родного человека в трудной ситуации.  

Самое смешное и трагичное, что причиной является глубинное чувство вины. «ведь как же так: Он допустил ошибку?!» Мучая себя и ее, отрабатывает заезженную схему «лучшая защита – нападение». 

Дети, наверное, все же к счастью, не помнят долго о досадном случае… Да, неприятно, запомнили мамины и папины директивы о недопущении подобных проколов в будущем…и все! Тема закрыта! Жизнь продолжается, ведь так много еще не сделанного, чего обязательно надо успеть сделать до того, как отправиться слушать сказку на ночьJ

Хорошие родители дают право на ошибку любимого чада…помогают и поддерживают в случае если ребенок воспринял ситуацию очень близко к сердцу, даже иногда пытаются смягчить и приуменьшить тот ущерб или проделку.

Это пример безусловной любви родителей к ребенку …они его любят и все!

Ребенок так же любит своих родителей, и часто прощает несдержанность, эмоциональность. Прощает навсегда, а не припрятывает в надежный потайной карман до первого удобного случая. Да это и понятно, какому ж ребенку хочется быть с виноватыми родителями? Родители ж это самые лучшие, дорогие и любимые люди на свете (заметьте, совсем не обязательно наделять их качествами «супермена» , «супермамы» или «суперпапы»).

И, наверное, как раз у детей взрослым и можно поучиться великодушию, истинной доброте  и умению прощения. 

Ситуация третья.  

Я открываю глаза и вижу огромнейший и прекраснейший букет моих любимых ромашек…ромашек в конце ноябреJ) Замечательное начало дня: романтичное, необыкновенное.  Как все таки приятно когда есть рядом человек, который знает какие цветы тебе нравятся и дарит их тебе…просто так…хотя…нет, не просто так…начинаю просыпаться и вспоминаю, что вчера вечером был грандиозный и театрально красивый разбор полетов… Даааа, ссорится мы умеем (точнее не умеем, потому что после каждой ссоры не то что убежать – застрелиться хочется). Припоминаю, что засыпала с горьким чувством обиды, непонятости, отчаянья и решительности что завтра я все таки докажу, что была права.

И что же сегодня? Размышляю: эти ромашки, такие милые  и красивые…что это? Тактический ход, чтобы последнее слово осталось за моим оппонентом? Ишь, какой хитрый, хочет все замять…забыть…

Или…может он просто не хочет продолжения вчерашней бури…может ему как и мне было неуютно засыпать по разные стороны баррикады, и может он хочет помириться?

Лежа и прижмурившись как будто бы сплю, разрабатываю стратегию своего поведения сегодня… 

У детей таких вопросов не возникает! И Это здорово!

Сегодня Солнышко – здорово! Дождик – классно! Солнышко было вчера, а сегодня дождь — побегаем по лужам или поиграем дома… Как говориться  у природы нет плохой погоды…а у ребенка такого сложного выбора, как у взрослых: злиться или не злиться на то что было вчера.  Как нет  и супового набора  из сомнений, негативных ожиданий, пессимистичного настроя,  перекрикивающих друг друга амбиций, заглушающих то чистое нежное чувство, которое и соединило друг друга с друг другом.

Если есть чему радоваться – он радуется!

Вместо пережевываний и злопамятности ребенок предпочитает жить дальше, радоваться хорошему настроению родителей, ведь это значит что его любят, даже если было за что поругать!  И для родителей такая реакция — хороший знак – могут в семье возникать вопросы, порой сложные и неприятные разговоры, но если ребенок вчера случал и внял, а сегодня у него хорошее настроение – он ПОНЯЛ, о чем ему говорили старшие, а не закрылся, обиделся, обозлился и затаил. Это настоящая крепкая семья, где люди могут говорить честно,  могут слышать друг друга, понять и принять.

Почему так сложно делать взрослым? Наверное, глубинное недовольство собой – не разрешает нам верить в реальность собственного счастья, ставит под сомнения чувства любимого человека, неуверенность и нелюбовь к себе заставляет сомневаться в искренности и подсознательно искать путей полной капитуляции любимого. 

Любите себя, дорогие взрослые! И забудьте что Вам говорили, что это проявление эгоизма. Невозможно убедить человека в том что ты его любишь, если он не верит что его можно любить вообще. Любите своих детей, дорогие взрослые, говорите им и убеждайтесь, что они это верят и чувствуют. Ведь так же много в их будущем зависит от умения вашей любви сегодня! 

В завершение: наверное, потому что Взрослые много знают о том какой «должна» быть любовь, и очень стараются сами любить по правилам и требуют выполнения правил от стороны другой, безусловно дорогой и любимой, и поэтому усложняют…Дети же непосредственны, открыты и искренни…Может быть в этом их счастье, радость и удовольствие всех окружающих от безусловной любви ребенка! 

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Когда мама постоянно на работе

Финансовая возможность обеспечить ребенка всем необходимым, безусловно, важна. И в тоже время, возможно, даже и в большей степени, ребенку необходимо твердое убеждение, что его любят и что его открытия так же важны его окружающим, как и  ему самому.

Фразы  типа «Мама, не ходи на работу!» или распространенное «Я не хочу идти в садик» — могут означать не просто капризы малыша, а таить в себе реальный дефицит тепла и общения с родителями.

Заглядывая ребенку утром в глаза, когда мама прощается с ним в садике – очень часто можно разглядеть страх и отчаяние маленького человечка: «Мама меня не любит», «Мама меня бросила», «Я плохой».

 Сложно поверить, а именно в таком раннем возрасте развивается и  закрепляется на всю последующую жизнь человека восприятие себя  и мира.

Согласно Э. Берну, в зависимости от того насколько любимым, желанным и востребованным себя чувствует малыш – формируется его внутренне убеждение «Я ок» или «Я не ок» и поведение в социуме «Я хороший» — «Они хорошие», «Я хороший» — они плохие», «Я плохой» — они хорошие», «Я плохой» — «они, да и все вокруг плохие». Именно эти детские убеждения, вероятно, остаются с ним на всю жизнь, и на их основе ребенок принимает жизненно важные решения.

Родители — самые близкие и нужные люди малышу. Каким будет будущее и, глобальнее, судьба малыша – зависит от родителей. Тут же закладывается фундамент для дальнейшего успешного развития и становления, эффективной деятельности взрослого человека в социуме. Поэтому необходимо отнестись к этому вопросу чрезвычайно внимательно и серьезно. 

То что малыш переживает — может выражаться в повышенной раздражительности, капризах и истериках, игнорировании просьб мамы или папы (они же его взывания игнорируют!), нарушении сна, долгой адаптацией в детском коллективе (мама говорит, что надо играться с детками, и поэтому заводит его в садик), проявлением агрессии в играх, по отношению к сверстникам  и т.д. 

 Понятно, что мы не говорим, о том чтобы мамы работали на дому, а папы приходили домой сразу после обеда. Это невозможно. Но если подобные фразы или грусть в глазах вы увидели у собственного малыша – необходимо поддержать его в такой ответственный и сложный период взросления, знакомства со взрослой жизнью. 

Говорите своему ребенку, что ОН ХОРОШИЙ! Что Вы его любите! 

Объясните малышу, что у каждого есть обязанности. У него (ребенка) — собирать игрушки, когда  поиграл, у родителей – ходить на работу, готовить кушать, делать уборку и т.д. 

Играйте с малышом!  Конечно же, Вы устали, да и на игру по вечерам остается уже мало времени –  и все-таки отдайте предпочтение вашему ребенку и его потребности в Вас, нежели обычному вечернему ритуалу – телевизору, кухне, компьютеру и продолжению работы … 

Интересуйтесь у малыша не только тем, что он ел в садике и спал ли, а еще  и с кем играл, какое настроение было у его друга, какую игру придумали сегодня. Старайтесь не ограничиваться обычными формальностями – «поел, поспал – хорошо!». 

Придумывайте вместе, фантазируйте, спрашивайте его мнения, Пару минут настоящей душевной близости  во стократ важнее и дороже обычного формально общения. Говорите о том что вы чувствуете: когда усталость от работы, когда обиду из-за непослушания, когда радость, а когда гордость за своего чудесного ребенка. Учите своего ребенка  делиться с Вами своими идеями, размышлениями, сомнениями, опасениями. 

Попросите ребенка воспроизвести дома то, что они рисовали/ лепили/ клеили вместе с воспитательницей в садике – и обязательно восхититесь и отметьте талант и способности своего маленького чуда. 

Делитесь с ним своими делами, планами на выходные, расскажите почему сегодня задержались на работе и забрали его последним – разговаривайте с ребенком искренне и по-взрослому – он это обязательно оценит и поймет, а если не допоймет, то переспросит. 

Если что-то обещали на выходные: цирк, карусели или просто семейный футбол на стадионе – сдержите обещание, какие бы более важные дела этому не мешали. 

Выполняйте совместно домашние обязанности: доверьте мытье посуды, пылесос и т.п. – это даст возможность проводить больше времени вместе  и разнообразит Ваше общение с малышом. Заодно и покажете зону ответственности каждого члена вашей семьи)) 

Наверняка у каждого родителя найдется еще пару-тройка эксклюзивных рецептов для своего чада.  И подтверждение о том, что вы на правильном пути – обязательно отобразиться в радостных и счастливых глазах малыша. 

Со временем, ребеночек привыкнет к новому режиму, укладу жизни, раззнакомиться в коллективе, обзаведется друзьями.  Взрослея, он будет более и более тянуться к сверстникам и часто смиряется с постоянным отсутствием родителей и все меньше  и меньше для него становиться востребованным родительское внимание и общение.

Но Он все так же будет любить, ждать с работы, с нетерпением ждать момента чтобы рассказать о том что произошло в садике, показать чему новому он научился – все это будет, если Вы научитесь быть по-настоящему близки, даже при катастрофическом дефиците времени, со своим ребенком, быть для него самым близким и родным человеком и надежным другом. Удачи Вам, родители, и искреннего родительского счастья!

 

C уважением,

              Татьяна Василевская

 

Украина, г.Киев, ул. Дегтяревская 21

Тел. (044) 592-15-11

Моб. (093) 520-81-78

         (063) 952-60-02

e-mail: psihilig_t@mail.ru

http://www.profitpartner.com.ua

 

Тренинги для молодежи и подростков!!!!

Приглашаем АКТИВНУЮ ПЕРСПЕКТИВНУЮ МОЛОДЕЖЬ к участию 

в образовательном тренинговом проекте «МОЛОДЕЖНЫЙ ПРОРЫВ!»

 
В проекте вы сможете:

• больше узнать про себя - свой характер, интересы,

желания и возможности;

• научиться уважать и принимать себя;

• научиться выражать свои чувства и быть понятным для других людей

• увидеть себя глазами других и узнать больше о том, что они о вас думают

• развить свои навыки общения

• научиться договариваться с родителями, друзьями, любимыми и эффективно разрешать конфликты

• задать самые важные вопросы и найти на них ответы

 

Почему  для МОЛОДЕЖИ? 
Потому что
  • инициативные
  • энергичные
  • целеустремленные
молодые люди ВСЕГДА впереди 
 
ПЕРСПЕКТИВА и БУДУЩЕЕ за  ВАМИ!
                       
Потому что надо вовремя  ПОНЯТЬ что слова 
    «ХОТЕТЬ» и «ДЕЛАТЬ» -  качественно разные!
 
Вы будете знать, что Вы  МОЖЕТЕ
                   – и будете ДЕЛАТЬ!
 
Ваше окружение  и  Ваши способности РАБОТАЮТ на Вас!
 
 

Тренинги проекта:

  1. Уверенность в себе. Личностный рост.
  2. Школа эффективного общения. Конфликтология.
  3. Искусство близких отношений: любовь, дружба, семья
  4. Лидерство. Власть над эмоциями.
  5. Целедостижение. Как достичь цели и не промазать!
  6. Искусство презентации и публичных выступлений.

 

Ведущий: практический психолог, педагог, тренер-ведущий детских и подростковых групп личностного роста.

 

Время проведения: выходные сб-вс с 10-16 (с двумя перерывами для кофе-пауз)
Стоимость одного двухдневного тренинга: 500 грн
При прохождении всего курса стоимость за тренинг 350 грн.
Количество участников группы: 6-8 человек.
 
Запись в следующие группы:
1.Тинэйджеров – 12-15 лет
2. Старшеклассников – 16-18 лет
3. Молодежи - от 18 лет
 
Украина, г.Киев, ул. Минское шоссе 10 В 
  Моб. (093) 520-81-78
e-mail: psihоlоg_t@mail.ru
http://vk.com/id79883039 

"Молодежная студия "Respect":